Подборка юмора 14

25.09.2018 0 комментариев

==============

ШОБ ВАС ТАКИ УЛЫБНУЛО !!!

==============

Сцена в ателье:

— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…

— Таки садитесь и шейте!

✡✡✡

— Моня, у вас взгляд такой холодный…

— А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

✡✡✡

— Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..

✡✡✡

— Моня, Ви имеете домработницу?

— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

✡✡✡

Боренька пришёл в гости к бабушке.

— Што такое, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.

— Да, папа-Моня с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.

✡✡✡

— Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..

✡✡✡

В одесской школе учительница задает вопрос классу:

— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?

Встает Муля и отвечает:

— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва ..

✡✡✡

— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:

Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

✡✡✡

— Мадам, позвольте Вами повосхищаться!

— А руками трогать будете?

— Конечно нет.

— Ну, а смысл тогда?

✡✡✡

— Изя,ты веришь в любовь с первого взгляда?

— В моём возрасте зрение уже подводит… щупать надо.

✡✡✡

— Вы слышали Изя принял ислам.

— Почему?

— С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

✡✡✡

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей…

А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой.

✡✡✡

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?

— Больше всего я мечтаю за платье.

— За новое платье?

— Нет, за влезть в старое.

✡✡✡

Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке. Девушка возмущенно:

— Мушчина, снимите дублёнку, — появится место, хде стоять!

Мужичок с утра с юмором:

-В прынципе, я могу и бруки снять — будет зa шо держaться!

✡✡✡

— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

✡✡✡

Привоз.

— Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

✡✡✡

Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?» Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это красиво…»

✡✡✡

— Моня, кудой ви таки идете?

— Если сказать вам за правду, то покупать яйца!

— На привоз или у тети Цили?

— У теплое море!

✡✡✡

Старый Ицхак ударился в воспоминания:

— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.

—Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.

— А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен таки сказать очень удачно.

Теперь всегда буду жениться токо в Бердичиве.

✡✡✡

Моня любит ставить перед собой нерешаемые задачи. Зачем ? А шобы потом их не решать.

✡✡✡

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость.

Врач :— Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.

— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать о нем думать или мечтать ?

✡✡✡

Нет ничего сильнее привычки.

Смотри как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.

✡✡✡

— Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонт: Если взял с собой, то точно ничего не будет.

✡✡✡

— Изя ! Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный… Щедрый ещё…

— Софа, давай остановимся на сексуальном. Про щедрый — это лишнее!

✡✡✡

Хирург:

— Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…

— Ужасно!

— Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

✡✡✡

— Семен Маркович! Мои соболезновения…Говорят таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!

— Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!

— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…



Нет комментариев

Прокомментируйте

<