Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
— Среди легионеров поощерялись гомоceкcуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
— Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
— Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИДОРАСЫ!
Моя жена не работает! Моя жена не работает!
Разговор мужа (м) и психолога (п).
П: Чем вы зарабатываете на жизнь, мистер Роджерс?
М: Я бухгалтер в банке.
П: А ваша жена?
М: Она не работает. Она домохозяйка.
П: Кто готовит завтрак у вас в семье?
М: Моя жена, потому что она не работает.
П: Во сколько встает ваша жена?
М: Она встает рано, потому что ей нужно все организовать. Она готовит детям, следит за тем, чтобы они были одеты и причесаны, чтобы они почистили зубы, поели и собрались в школу. Потом будит младшего, меняет подгузники, переодевает, кормит грудью, опять готовит.
П: Кто отвозит детей в школу?
М: Жена, потому что она не работает.
П: Что она делает после того, как отвезет детей в школу?
М: Какое-то время занимает решение, что нужно сделать – например, заплатить по счетам или заехать в супермаркет. Иногда она что-то забывает, и ей приходится снова ехать по делам вместе с малышом. Когда возвращается домой, готовит обед и кормит грудью, меняет подгузники, хлопочет по хозяйству, стирает или убирается. У нее есть на это время, ведь она не работает.
П: А когда вы приходите домой после работы, что вы делаете?
М: Отдыхаю, я же устал за целый день в банке.
П: А что ваша жена делает вечером?
М: Она готовит ужин, занимается детьми, следит за порядком, смотрит, чтобы собака была выгуляна, а остатки ужина убраны. Потом помогает детям с домашним заданием, дает им теплое молоко, следит, чтобы они почистили зубы. Укладывает малыша спать, кормит его ночью по необходимости и меняет подгузники, когда нужно. Она все это делает, потому что ей не надо вставать на работу.
Вот так живут женщины по всему миру.
Работа женщины начинается с утра и заканчивается в ночи, когда детям нужно сходить на горшок. И это называется «она не работает»?
Да, у домохозяйки нет дипломов и сертификатов, но тем не менее, она играет ключевую роль в жизни семьи. Получайте удовольствие и будьте благодарны вашей жене, матери, бабушке, тете, сестре, дочери. Потому что жертва, которую они приносят, бесценна. Как-нибудь спросите у нее: «Ты занимаешься чем-то или ты просто домохозяйка?»
И она ответит:
Я хозяйка нашего дома 24 часа в сутки… Я мать, я женщина, я дочь, я будильник, я повар, я служанка, я начальник, я бармен, я сиделка, я няня, я подсобный рабочий, я начальник охраны, я куратор, я утешитель. Я не могу уйти в отпуск, я не могу уйти на больничный, я не могу взять отгул, я работаю днем и ночью, я всегда на посту, я не получаю зарплату, и тем не менее, я постоянно слышу: «Что ты делаешь целыми днями?»
Посвящается всем женщинам, которые посвятили свои жизни благополучию своей семьи.
Женщина, она как соль – ее присутствие незаметно, но без нее все какое-то безвкусное.
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
— Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!
Доктор, вы злой.
— Обоснуй, тварь.
😜
— Алло! Это я в реанимацию попал?
— Нет, пока только дозвонились…
😜
— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?
😜
— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под камаз…
— Был бы моложе — успел бы отбежать.
😜
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! Вы уверены?! Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
😜
Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла…
С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите…
😜
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: — «Слава Богу не мой день рождения…»
😜
— Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
— Конец.
— Господи! И что теперь???
— Для начала — перестаньте трясти им у моего лица…
😜
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
😜
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу…
😜
Невзирая на дождь, непогоду,
Не смотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу,
Я приду, но работать не буду!
😜
Хотела оставить хорошее впечатление о себе…
Нахерачилась, оставила незабываемое.
😜
Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?
😜
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!
😜
Нет комментариев
Прокомментируйте