Подборка юмора 15

01.10.2018 0 комментариев

Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.

— Среди легионеров поощерялись гомоceкcуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.

С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:

— Так они были голубыми?

Препад снимает очки и говорит в аудиторию:

— Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИДОРАСЫ!


Моя жена не работает! Моя жена не работает!

Разговор мужа (м) и психолога (п).

П: Чем вы зарабатываете на жизнь, мистер Роджерс?

М: Я бухгалтер в банке.

П: А ваша жена?

М: Она не работает. Она домохозяйка.

П: Кто готовит завтрак у вас в семье?

М: Моя жена, потому что она не работает.

П: Во сколько встает ваша жена?

М: Она встает рано, потому что ей нужно все организовать. Она готовит детям, следит за тем, чтобы они были одеты и причесаны, чтобы они почистили зубы, поели и собрались в школу. Потом будит младшего, меняет подгузники, переодевает, кормит грудью, опять готовит.

П: Кто отвозит детей в школу?

М: Жена, потому что она не работает.

П: Что она делает после того, как отвезет детей в школу?

М: Какое-то время занимает решение, что нужно сделать – например, заплатить по счетам или заехать в супермаркет. Иногда она что-то забывает, и ей приходится снова ехать по делам вместе с малышом. Когда возвращается домой, готовит обед и кормит грудью, меняет подгузники, хлопочет по хозяйству, стирает или убирается. У нее есть на это время, ведь она не работает.

П: А когда вы приходите домой после работы, что вы делаете?

М: Отдыхаю, я же устал за целый день в банке.

П: А что ваша жена делает вечером?

М: Она готовит ужин, занимается детьми, следит за порядком, смотрит, чтобы собака была выгуляна, а остатки ужина убраны. Потом помогает детям с домашним заданием, дает им теплое молоко, следит, чтобы они почистили зубы. Укладывает малыша спать, кормит его ночью по необходимости и меняет подгузники, когда нужно. Она все это делает, потому что ей не надо вставать на работу.

Вот так живут женщины по всему миру.

Работа женщины начинается с утра и заканчивается в ночи, когда детям нужно сходить на горшок. И это называется «она не работает»?

Да, у домохозяйки нет дипломов и сертификатов, но тем не менее, она играет ключевую роль в жизни семьи. Получайте удовольствие и будьте благодарны вашей жене, матери, бабушке, тете, сестре, дочери. Потому что жертва, которую они приносят, бесценна. Как-нибудь спросите у нее: «Ты занимаешься чем-то или ты просто домохозяйка?»

И она ответит:

Я хозяйка нашего дома 24 часа в сутки… Я мать, я женщина, я дочь, я будильник, я повар, я служанка, я начальник, я бармен, я сиделка, я няня, я подсобный рабочий, я начальник охраны, я куратор, я утешитель. Я не могу уйти в отпуск, я не могу уйти на больничный, я не могу взять отгул, я работаю днем и ночью, я всегда на посту, я не получаю зарплату, и тем не менее, я постоянно слышу: «Что ты делаешь целыми днями?»

Посвящается всем женщинам, которые посвятили свои жизни благополучию своей семьи.

Женщина, она как соль – ее присутствие незаметно, но без нее все какое-то безвкусное.


Вот господа колхозники вы всю жизнь едите и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

— И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…

Дед опять: — И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…

Дед никак не угомонится:

— И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?

— Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!


Доктор, вы злой.

— Обоснуй, тварь.

😜

— Алло! Это я в реанимацию попал?

— Нет, пока только дозвонились…

😜

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.

— А вы точно диетолог?

😜

— Доктор, от чего умер ваш пациент?

— От старости.

— Но ведь он попал под камаз…

— Был бы моложе — успел бы отбежать.

😜

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! Вы уверены?! Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

😜

Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла…

С удовольствием!

— Это шутка.

— Ватку прижмите…

😜

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: — «Слава Богу не мой день рождения…»

😜

— Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???

— Конец.

— Господи! И что теперь???

— Для начала — перестаньте трясти им у моего лица…

😜

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

😜

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу…

😜

Невзирая на дождь, непогоду,

Не смотря на понос и простуду,

Всё равно я приду на работу,

Я приду, но работать не буду!

😜

Хотела оставить хорошее впечатление о себе…

Нахерачилась, оставила незабываемое.

😜

Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?

😜

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!

😜



Нет комментариев

Прокомментируйте

<