А вы знаете, что любой груженый лесовоз, в любой стране мира, попавший на фото или видео обязательно идет из Сибири в Китай?
Если бабушки и дедушки считают необходимым вмешиваться в воспитание своих внуков, это показывает лишь, что они не слишком преуспели в воспитании своих детей.
(Р. Лембке)
📝
Я пережил войну, две автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, дефолт и банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»
📝
Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительны.
(Людвик Хиршфельд)
📝
Если у Вас есть внуки, значит, всё сделали правильно.
(Г. Александров)
📝
Не будь пессимистом. Дождись внуков. Они тебя удивят. (Джулиан Барнс)
📝
Есть отцы, которые не любят своих детей, но не бывает деда, который не боготворил бы своего внука.
(Виктор Гюго «Отверженные»)
📝
Когда мы, наконец, можем позволить себе иметь детей, у нас уже внуки.
(Пшекруй)
📝
…любите своих внуков, они отомстят вашим детям.
(Михаил Самарский «На качелях между холмами»)
📝
Чужие родители всегда кажутся лучше собственных. А вот дедушка и бабушка всегда лучше свои.
📝
Лучший источник бесперебойного питания – бабушка.
📝
Знай я раньше, как это чудесно — иметь внуков, я бы прямо начала с них.
Лоуис Уайз.
📝
Дети — цветы жизни, собери букет и подари бабушке.
📝
Никогда не стану взрослой женщиной! Побуду умной девочкой, а потом сразу стану доброй бабушкой
Татьяна Соломатина.
📝
В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Google.
📝
Когда у нас в семье рождаются дети, мы еще молоды… Когда рождаются внуки — приходит вторая молодость…
📝передайте самым лучшим бабушкам и дедушкам
😁😁😁
)))😆😁😁😁
— Здравствуйте! Это «Пицца Гордона»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»? Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно вашей банковской выписке вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО! К черту вашу пиццу! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад…
Нет комментариев
Прокомментируйте