Последние новости

Подборка юмора 95

Подборка юмора 95

14.12.2019 0 комментариев

Жаль беспокоить тебя, но это очень срочно! У меня есть друг, который приехал издалека и нуждается в месте для проживания. Я предложила твой дом. Прошу тебя принять и полюбить его. Его зовут Иисус Христос. Теперь скажи спокойно: «Ты можешь войти, Господи, ты мне нужен, очисти мое сердце кровью и благослови мою семью». Пожалуйста, отправь это сообщение 20 людям. Если они откажутся, помни, что Иисус сказал: «Если вы отвергнете меня среди людей, я откажу вам в Отце Моем». В течение 4 минут он даст тебе хорошие новости. Не читай, если ты не можешь переслать. Бог видел, как ты с чем-то борешься. Бог говорит, что все кончено. Благословение приближается к тебе. Если ты веришь в Бога, отправь это.


В одной фирме, рабочие во время рабочего дня, часто пили кофе, и тогда хозяин поставил такой кофейный автомат, после чего рабочие отказались пить кофе.


Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у
третьих бюстгальтером…

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет…

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот — не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора…

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
— И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны…

Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером
груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её
на руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки — чтобы его
потратить.

Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол — это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает — бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите — заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени —
птицы полетят на юг.

Пессимист — плачет в жилетку, оптимист — в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения…

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать



Нет комментариев

Прокомментируйте

<