Подборка юмора 107

Молитва пенсионеров….
» Господи, дай мне «Феназепам», чтобы принять то, что я не могу изменить. Дай мне «Пирацетам», чтобы изменить то, что можно изменить. Пошли мне «Танакан», чтобы не забыть принять «Феназепам» и «Пирацетам». И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого».

⭕
Бабка пришла в Сбербанк. Народу —
никого! Очередей нет. Работают все
шесть окошечек. Постояла бабка,
подумала… и понеслась скандалить в поликлинику.

⭕
С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое.
Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни.
Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться.
А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

⭕
Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел: в контакте или в однокласснииках?
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей.

⭕
Что делать, если не получается отложить денег на старость?
Всё просто! ОТЛОЖИ ПОКА СТАРОСТЬ!

⭕
Как хорошо пенсионерам жить на свете!
Спим, едим, да пропадаем в интернете.
А иногда бывает, что-то вдруг найдёт:
Работать так потянет!… А полежишь — пройдёт!

⭕
Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблемы Анны Карениной:
— Корову бы ей…А лучше две…

⭕
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой: » Красавица, ты замужем?»

⭕
Живите не по паспорту,
И в жизненном вращении
Определяйте возраст свой По вашим ощущениям!!!

ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ❗
🌂
Я своей знакомой говорю:
— Ты сыр любишь?
А она:
— Нет!
А я думаю — странно, такая крыса, а сыр не любит
🌂
Почему понедельник так далеко от пятницы,
а пятница так близко к понедельнику?
🌂
Мудрость не всегда приходит с возрастом!
Бывает, что возраст приходит один!
🌂
Вчера решила собраться с мыслями.
Ни одна мысль на собрание не пришла
🌂
Самый хороший учитель в жизни — это опыт!
Правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
🌂
Обожаю ходить на работу! И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
🌂
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах
🌂
Этот
сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок —
ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет
— ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
🌂
Купила мужу костюм тройку:
трусы и два носка…..!
ЛЮБЛЮ ЕГО!
БАЛУЮ !!
🌂
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ — МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ — ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !
🌂
Я вся такая внезапная:
подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.
🌂
Минздрав предупреждает: алкоголь — причина всех увлекательных приключений!
🌂
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
🌂
Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было…
А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили
🌂
Узнав мои желания
у феи сломалась волшебная палочка,
золотая рыбка сдохла,
а Хоттабыч вообще побрился
🌂
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему — НЕ РЖАТЬ❗
😊
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут… Никто не должен остаться безнаказанным!
😊
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))
😊
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
😊
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
😊
-Большие деньги можно только украсть.
— а заработать?
-заработать , Шура, можно только геморрой!
😊
Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится
😊
Муж жене:
ученые выяснили, что мужщина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?
😊
Диалог в Одессе:
— Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься …
😊
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
— Иди… У твоей старухи уже все есть!

🍒 Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

🍒 Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться…

🍒 Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…

🍒 Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

🍒 Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал..

🍒 Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…

🍒 Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых — куда все девается?

🍒 Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться… — ПЕНТХАУС!!! )))

🍒 Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе…

🍒 Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла… -Варить или жарить? — К О П А Т Ь…

🍒 Всё равно женщиной быть хорошо… Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

🍒 Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью»Длина и сила». На всякий случай помыл всё…
🍒
Отправь это сообщение Женщинам, которых ты ЛЮБИШЬ! Пусть посмеются!!!

Сегодня праздник домового —
Любимого и дорогого.
Его сердечно вы поздравьте,
Сто грамм и хлеб в углу оставьте.

Пусть отмечает этот день,
Ведь круглый год ему не лень
Вам по хозяйству помогать,
И ваш порог оберегать.

От дурных вестей и напастей,
От всяких пагубных пристрастий,
От злого люда, порчи, сглаза,
От всех болезней и проказы.

Он трудится, не покладая сил
Он этот праздник заслужил!

Андрей Дементьев

Не обижайтесь на детей,
что не пришли, не позвонили.
Не обижайтесь на детей,
что подарить цветы забыли.
У них своя земная жизнь,
такого темпа мы не знали,
их быстроходный поезд мчит
в другую жизнь, в другие дали.
Умейте отпускать детей,
не прицепляйтесь к их экспрессу,
умейте отпускать детей,
у них другие интересы.
Свой тихоходный экипаж остановите на мгновенье,
пусть ваши дети в жизнь летят
по выбранному направленью.
Примите их, какие есть,
и если в силах — помогите
на быстроходный поезд сесть.
С дороги вовремя уйдите.
Душой старайтесь их понять,
махнуть им вслед на полустанке.
И не пытайтесь догонять,
встав утром рано спозаранку.
Любите собственных детей,
обиду, злобу не держите.
Любите собственных детей,
в их сердце местом дорожите.
Ведь мы намного их мудрей,
и каждый час общенья дорог,
не обижайтесь на детей,
а подарите счастья короб.
✨🔆✨🔆
Встану на колени, попрошу я Бога,
дай здоровья детям, да и мне немного!
Чтоб дожить до внуков! И чтоб встретить старость!
Ощутить мне с ними всю любовь и радость! Я молиться буду, и просить у Бога,
чтоб ещё продлил мне жизненной дороги!

Прочитай и пошли тому, кому желаешь Счастья и Любви в Семье!!!
🔆✨🔆✨🔆✨

БАЛЛАДА О ЗАПАХАХ

На кухне я готовлю завтрак,
Как пахнут кофе и халва!
А может быть, имеют запах
И наши чувства, и слова?

Любовь, к примеру, пахнет розой,
А детский лепет – молоком,
А слово доброе – мимозой,
Ромашкой или васильком…

Словесный мат, простите, смрадом,
И, как невидимый палач,
Он побивает, будто градом,
Росточки счастья и удач.

Какая красочная дыня!
Разрезала , а там — труха…
Наверно, пахнет так гордыня,
Родоначальница греха.

Улыбка пахнет шоколадкой,
И комплимент – конфетой сладкой,
Покой – домашним пирогом,
А гнев – горячим утюгом!

В свободе слышу запах моря,
Так пахнут ветер и цветы,
А если кто друг с другом в ссоре,
Там запах серной кислоты…

Духами пахнет благородство,
Доброжелательность и мир,
А свалкой мусорной уродство,
Обжорство, пьянство и трактир…

Унынье – как тяжёлый камень,
Всегда у мира на виду,
А нежность пахнет лепестками
Цветущей яблони в саду!

Пусть будет счастья добрый запах
И аромат красивых слов!
На кухне я готовлю завтрак –
Печенье, кофе и любовь!

Отец Тихон (Оптина пустынь).
_P. S. Пусть в Вашем доме всегда живут и счастья добрый запах и аромат красивых слов, а на столе всегда стоят — печенье, кофе и любовь!!!

В середине 1960-х годов в Ленинграде в районе Парголово сносили деревянные дома, освобождали место для нового жилого строительства. Во дворе расселённого дома рабочие обнаружили удивительный объект — могилку, над которой возвышался обелиск с прикреплённой фотографией. С фотографии смотрел пёс с большими умными глазами — помесь «двортерьера» с гончей. Подпись гласила: «Дорогому другу Трезору (1939 — 1945 гг.) от спасённых им хозяев». Было понятно, что памятник как-то связан с событиями блокады, и сносить его не стали, а через паспортный стол начали искать бывших жильцов дома.

Через неделю в тот двор пришёл седой мужчина и бережно снял фотографию собаки с обелиска. Сказал обступившим его строителям:

— Это наш Трезорка! Он спас нас и наших детей от голода. Я его фотографию повешу в новой квартире.

Мужчина рассказал удивительную историю.

Осенью 1941 года окраины северных районов города сравнительно мало страдали от обстрелов и бомбёжек, основные удары немцев приходились на центральную часть Ленинграда. Но голод пришёл и сюда, в том числе и в деревянный дом на четыре семьи, в каждой из которых были дети.

Общим любимцем двора был Трезорка — игривый и смышлёный пёс. Но в одно октябрьское утро в собачью миску, кроме воды, налить было нечего. Пёс постоял, видно, подумал. И исчез. Жители вздохнули с облегчением — не нужно смотреть в голодные собачьи глаза. Но Трезорка не пропал без вести. К обеду он вернулся домой, неся в зубах пойманного зайца. Его хватило на обед для всех четырёх семей. Требуху, лапы и голову отдали главному добытчику…

С тех пор Трезорка начал приносить зайцев почти ежедневно. Пригородные поля опустевших совхозов были заполнены неубранным урожаем — в сентябре к городу подступил фронт. Капуста, морковка, картофель, свёкла остались в грядах. Зайцам раздолье. Их расплодилось очень много.

В семьях двора регулярно варили бульоны из зайчатины. Женщины научились шить из шкурок тёплые зимние варежки, меняли их на табак у некурящих, а табак обменивали на еду.

Охотничьи походы Трезора подсказали ещё один спасительный маршрут: дети с саночками ходили на засыпанные снегом поля и выкапывали картофель, капусту, свёклу. Пусть подмороженные, но продукты.

Во время блокады в этом доме никто не умер. В новогодний вечер 31 декабря детям даже установили ёлку, и на ветках вместе с игрушками висели настоящие шоколадные конфеты, которые выменяли у армейских тыловиков на пойманного Трезором зайца.

Так и пережили блокаду. Уже после Победы, в июне 1945 года Трезор, как обычно, с утра отправился на охоту. А через час пришёл во двор, оставляя за собой кровавый след. Он подорвался на мине. Умный пёс, видимо, что-то почуял, успел отскочить, поэтому не погиб сразу. Умер уже в родном дворе.

Жители дома плакали над ним, как над ушедшим из жизни близким человеком. Похоронили его во дворе, поставили памятник. А когда переезжали в новое жильё — в суматохе забыли о нём.

Тот мужчина попросил строителей:

— Если сможете, не застраивайте могилу Трезора. Посадите на этом месте ель. Пусть у ребятишек-новосёлов зимой будет ёлка. Как тогда, 31 декабря 1941 года. В память о Трезорке.

Жители высотной новостройки уже привыкли, что возле одного из подъездов растёт большая красивая ель. И не многие знают, что она посажена в память о блокадной собаке. Спасшей от голода шестнадцать ленинградцев.

Александр Смирнов, г. Санкт-Петербург

Невыдуманные истории, № 5, январь 2020 года

#Непридуманная история

Трое татар и трое евреев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь евреев и они покупают по билету на человека. Татары же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются евреи — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают татары- «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда евреи рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «татарского метода» Татары же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Евреи, воодушевившись «татарским методом» , покупают один билет. Татары же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде евреи набиваются в один туалет, татары в другой. Незадолго до отправления, один из татар подходит к туалету, где прячутся евреи и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Татарин забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нечего использовать татарские методы, не понимая как они работают! 😂