Последние новости

Подборка юмора 111

Подборка юмора 111

03.03.2020 0 комментариев

Вот такой вот кавардак:
Мир попал в большой просак,
От Китая до Аляски
Всех трясёт, как в страшной сказке!

Чукчам в тундре плохо стало,
Украинцам — не до сала!
В чём причина? Дык, китайцы
Мир подвесили за яйца!

Вот такой вот хоровод,
Вирус, сука, прёт и прёт.
Нам его, ни дать ни взять,
Как-то надо обуздать.

Теплоходы, самолёты…
Всем прибавилось работы,
Слава Богу, в диарее
Не винят хотя б евреев.

Вот же вирус как подрос,
Задирать стал выше нос,
И не грипп, как было встарь,
Он теперь КороноЦарь!

И сейчас на всей планете
Стали взрослые, как дети:
Меньше смотрят на Луну,
У Короны все в плену!

Чачей лечатся грузины,
Наплевав на мандарины.
Да, такая чехарда:
Насморк, кашель — вот беда.

Как , ядрёна мать,
Умудрился всех достать.
Вирус их, ядрёна вошь,
Не задушишь, не убьёшь.

Мир совсем сошёл с ума,
Чаша полная дерьма,
Явь, а будто страшный сон…
Извиняюсь за жаргон.

Продолжаю мысль, простите,
Сумасшествие в зените,
Провокация извне —
Оказался мир в го&не!

Паникёров просто рать,
Масок больше не достать.
Вообщем вывод тут один:
Повсеместный карантин!

Если кто-то стал чихать,
Лучше сразу расстрелять,
Чтоб не портил атмосферу,
И не нёс людЯм холеру!

Всех, кто кашляет, в тюрьму,
Нет, скорей на Колыму,
Чтобы было не повадно
Вирус разносить приватно.

Значит вывод здесь таков:
Больше дела, меньше слов,
Всем сидеть в своих квартирах,
Дезинфекция в сортирах,
Руки спиртом протирать,
Не работать, больше спать,
Пить побольше, лучше водки,
Меньше слушать телесводки,
Не валяться на снегу,
Перестать гонять пургу,
Выборы перенести,
Господи, меня прости,
Ну, и как бы на прощанье,
Всем оставить завещанье.
Да и главное, с задором
Обнести Китай забором,
Нет, Китайскою стеной,
И залить её смолой!

Значит так и порешим:
Строгий, как в тюрьме режим,
Никаких столпотворений,
Здесь не может быть двух мнений,
И терпения набраться,
Чтоб без всяких провокаций.
Вообщем, горе не беда
И отступят холода.

Глядь, и вирус задохнётся
От лучей горячих солнца,
Больше станет ярких красок,
И исчезнет след от масок.

Снова вспомнится игриво,
Что «Корона» — это пиво,
И тогда вернётся вновь,
Счастье, дружба и любовь,

На земле наступит рай,
Разблокируем Китай,
И плохих не будет слов…
Что ж, до новых вирусОв!

Цацкис Валерий.


Борис ПАСТЕРНАК

Умей прощать, молись за обижающих,
Зло побеждай святым лучом добра,
Иди без колебанья в стан прощающих,
Пока горит Голгофская заря.
Учись прощать, когда душа обижена,
И сердце, словно чаша горьких слез,
И кажется, что доброта вся выжжена.
Ты вспомни, как прощал людей Христос.

Умей прощать. Прощенье — это сила,
А месть — бессилья признак роковой.
И камни непрощения в могилу,
Мой друг и брат не уноси с собой.
Учись прощать естественно, как дышишь,
Как воду пьешь и ешь насущный хлеб,
Ведь Бог тогда твои молитвы слышит,
Когда в тебе горит прощенья свет.

Умей прощать. Прощать не только словом,
Но всей душой, всей сущностью своей.
Прощение рождается любовью
В борениях молитвенных ночей.
Учись прощать. В прощенье радость скрыта,
Великодушие лечит, как бальзам.
Кровь на кресте за всех была пролита;
Умей прощать, чтоб ты прощен был сам.

1952 г.


Просыпаюсь на рассвете.
За стеной не плачут дети.
Не скребётся мышь в углу.
Спит котёнок на полу.

Я лежу себе, зеваю,
Ничего не понимаю.
Тишина, как на погосте,
Не скрипят, не ноют кости.

Нету шума в голове.
Ливер весь молчит во мне.
И живот совсем не пучит,
Ноги корчею не крючит.

Страшно стало. Вот дела!
Неужели, умерла?
И, конечно, в рай попала,
Хоть грехов не так уж мало.

Приоткрыла я глаза.
И от радости слеза
Покатилась по подушке—
Звон раздался в левом ушке.

Сердце вырваться спешит.
Почку камень тормошит.
И колени заскрипели,
Будто смазки захотели..

Мочевой пузырь на месте.
И давление под двести.
Закружилась голова..
Слава Богу!!! Я жива!!!


🌞Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя… — ЗАЙМИ У НЕГО ДЕНЕГ. Пускай, скотина, только о тебе и думает.

🌞Приходит как-то Змей-Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «А ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

🌞Час-пик. Автобус битком. Старая бабуля:
— Осторожно, мужички, яйца не поколите!
— Что ж Вы, бабушка, в полный автобус с яйцами?
Бабулька в ответ:
— А я не с яйцами, я с ГВОЗДЯМИ!

🌞— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
— А зачем Вы сюда-то звоните?
— Насмерть застукала!

🌞Миледи медленно спустила с левого плеча платье, обнажив татуировку ВДВ. Вот тут-то Д’Артаньян и очканул…

🌞Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась и моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

🌞— Доктор, как Вы думаете: я смогу прожить ещё 40 лет?
— Ну, тут всё зависит от Вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Встречаетесь с женщинами?
— Нет.
— Ну и скажите тогда: за каким хреном Вам жить ещё 40 лет???

🌞Жена просыпается и звонит мужу:
— Где ты, дорогой? Я проснулась, а тебя нет…
Муж:
— Наташ, а ты, мать твою, где проснулась-то?!

🌞Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

🌞В чём сходство депутатов с гастарбайтерами? И те, и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу…

🌞Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы гадину!». А сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падлюка…

🌞 — это страна долгожителей. У всех жителей — ДОЛГИ!

🌞Есть в правительстве человек, по фамилии Силуанов, который сказал, что после пенсионной реформы наши пенсионеры легко смогут путешествовать. Кто-нибудь объяснит этому человеку, что «путешествовать» и «пойти по миру» — это не одно и то же.

🌞Летят в самолёте , Медведев и Жириновский. Тут Жирик и говорит:
— Сейчас я скину с самолёта вниз 1000р и порадую кого-нибудь!
Медведев:
— А я скину 2 купюры по 500р и порадую двух человек.
Путин следом:
— А вот я сброшу 10 купюр по 100р и порадую 10 человек…
Пилот самолёта:
— А я сейчас скину трёх пиZдоболов и порадую всю страну.

🌞Заняла подруге денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит…

🌞В семье спор, кто пойдёт за сыном в детсад.
Муж: Я тебе на Новый год шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Итальянские сапоги с французскими духами на 8 Марта подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чём?! В носках и с пенкой для бритья???

🌞Объявление: С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету! А то как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.

🌞Двое мужчин выбирают в магазине пиво. Выбрали пиво «Козел», подошли к кассе.
Мужики кассирше:
— Два козла!
Продавщица:
— Я вижу…

🌞— Сударь! Вы меня оскорбили! Я вызываю Вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за Вами…
— Нет, ни за что, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у Вас прощения…
— Ладно, так уж и быть: я Вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!..
🥱🥱🥱🥱🥱



Нет комментариев

Прокомментируйте

<