Юмор /

Подборка юмора 89

20.11.2019 0 комментариев

Советую почитать!☝

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера. Никогда не выясняйте отношений с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их.
😊
Не жалейте о том, что стареете — многим в этом было отказано. Жизнь даётся всем, старость — избранным…
😊
Самое важное — это навести порядок в душе. Соблюдаем три «не»: не жалуемся, не обвиняем, не оправдаемся.
😌
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите…
😊
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
😊
Никогда не стыдись того, что тебе нравится и во что ты веришь.
😊
Относись ко всему с позитивом. Если Вас кто-то послал — почувствуйте себя посланником. …
😊
Не тратьте деньги на одежду. Лучше путешествуйте! Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
😊
Само приплывает только дерьмо. А за жемчугом нырять надо.
🤔
Никогда не оборачивайтесь назад. … Там все без изменений.
😊
Уважать или не уважать человека — твоё дело. Относиться уважительно — твоё воспитание.
😊
В какую бы позу тебя не поставила жизнь — стой красиво.
😊
Нужно знать себе цену. Ну и ,конечно, название галактики, откуда ты Звезда такая, свалилась.
😊
Они пытались похоронить нас, но они не знали, что мы семена. …
😊
Обманчива наша земная стезя. Идёшь то туда, то обратно. И дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо многократно.
😊☺🙂

🐸🐸🐸
Обязательно отправьте этих лягушек трём друзьям. Тогда по фэн-шую поступит в 3 раза больше денег от неожиданного источника…
🤭🤭🤭

Отправь это друзьям ,- Пусть посмеются!!! 😂
💊

ВАЛЕРЬЯНКА — прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

💊

Стареем… Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…

💊

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь…

💊

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

💊

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

💊

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж…

💊

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— А где Вы?!

💊

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

Врач осматривает:

— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим…

— А за 300 сможете что либо сделать?

— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

💊

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

💊

У проктолога застряла рука в пациенте.

Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

Травматолог:

-У нас здесь больница, а не кукольный театр!

💊

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «кому звонить

в случае крайней необходимости…» Я написал: «более квалифицированному

хирургу».

💊

Захожу в аптеку…

Спрашиваю :

— У вас есть баночки для анализов?

— А вам для кала или мочи?

— А что есть разница?

— Для кала с ложечкой… . . (тут голос сзади… . )

— Для мочи с трубочкой.

💊

Закончив Медицинский:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

💊

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?

— Нет.

— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

💊

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

💊

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,

возможно, это не доктор.

💊

Регистратура в поликлинике:

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!

💊

На приёме у врача:

— Доктор, у меня болит всё!

— Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

💊

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники…

💊

Хирург все умеет, но ничего не знает.

Терапевт все знает, но ничего не умеет.

Патологоанатом все знает, все умеет — но …. поздно!!!

💊

Минздрав предупреждает:

Нет денег — НЕ БОЛЕЙ!!!!

Бля ржу 😂😂😂 анекдот прислали :

Во время обеда на работе на прошлой неделе я съела 3 порции бобов
(которые я просто обожаю). Когда я вернулась домой, мой парень выглядел
возбужденным, увидев меня и с восхищением воскликнул: «Милая, у меня
есть сюрприз для тебя». Затем он завязал мне глаза и отвел меня к
обеденному столу. Я села и, когда он собирался снять повязку, зазвонил
телефон. Он заставил меня пообещать не трогать повязку, пока он не
вернется, и пошел отвечать на звонок. Бобы,
которые я съела на обед уже переварились, и давление становилось
невыносимым, поэтому, пока мой парень вышел из комнаты, я
воспользовалась этой возможностью, перевела свой вес на одну ногу и
расслабилась. Это было не только громко, но и ужасно пахло, как грузовик
с удобрениями перед мусорной свалкой! Затем, перейдя на другую ногу, я
выпустила еще три «джина». Вонь была хуже, чем приготовленная капуста.
Тщательно прислушиваясь к разговору в другой комнате, я продолжала
выпускать атомные бомбы еще в течение нескольких минут. Удовольствие
было неописуемое! В конце
концов, прощание с телефоном означало конец моей свободе, поэтому я
быстро раздула воздух с помощью салфетки, положила ее себе на колени и
спокойно ждала сюрприз, чувствуя себя очень довольной и свободной. Мое
лицо, должно быть, было картиной невинности, когда мой парень вернулся,
извинившись за то, что так долго отсутствовал. Он спросил меня, не
снимала ли я повязку, и я заверила его, что нет. В этот момент он снял с
меня повязку, и я увидела двенадцать гостей, которые сидели за столом,
закрыв руками нос, и с любовью сказали: «С Днем Рождения!»