Подборка юмора 86

Каждая негативная мысль — это шаг к больничной палате

Хотите быть здоровы — мыслите позитивно. Этот факт доказали американские ученые из Университета Огайо. Они провели эксперимент, в ходе которого выяснилось, что негативные мысли напрямую влияют на уровень С-реактивного белка в организме человека.
Этот белок является чувствительным и быстрым индикатором повреждения тканей. Другими словами, когда в организме происходит воспаление, некроз или травма, концентрация С-реактивного белка повышается. Если в организме есть воспалительный процесс, паразитарные инфекции, опухоли и травмы, то уровень этого белка очень сильно растет.
Как выяснялось в ходе исследования, когда люди мыслят негативно, у них начинает возрастать уровень С-реактивного белка в организме. Причем он растет еще в течение часа после того, как человек перестает представлять себе неприятную или стрессовую ситуацию.
В итоге, когда мы обижаемся, злимся или огорчаемся, наш организм пребывает в том же состоянии, как при сильном воспалительном процессе. Как результат: слабость, усталость, физическое истощение.
Потому старайтесь мыслить позитивно, тренируйте свое мышление в сторону оптимизма. Исключите негатив из своей жизни и со временем вы почувствуете себя здоровее физически.

Поздравляю с Днём бабушек и дедушек. Желаю всегда оставаться самым ярким примером веселья, доброты и радости для внуков, желаю не болеть и не грустить, а каждый день встречать с улыбкой, бодростью и замечательной идеей. Пусть внуки будут частыми гостями на пороге, пусть согревают они вас своей любовью и своим счастливым взглядом.🥳🎉🎊💖✨🍾🥂🎊🎉🥰

Самое безопасное место в самолете — черный ящик.
*
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
*
Она ему встретилась, а он ей — попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните — они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * *
Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне…
* * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
* * *
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят
лифчики.
* * *- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.))
* * *
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка…
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…
* * *
Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
* * *
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
Хочу, чтобы и они мне нравились!
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло…
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза «Каким же я был дураком!»
* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не
пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…
* *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
* * *
Россия — это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей —
по утрам.
* * *
— Вы патриот России? — Да. — Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
* * *
Где можно получить права на вождение танка
и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
* * *
Можно пить ПИВО по-немецки — с колбасками,
можно по-английски — с чипсами,
можно по-японски — с суши.
А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ

Еврейская мама своему зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да вы шо такое говорите — с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома…
🍄
— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
— Если б только Моня!..
🍄
— Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
🍄
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
🍄
— Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Моня, ша! Он уже сам ходит!
🍄
Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, — борща нет.
🍄
— Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
— А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..
🍄
— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.
🍄
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
🍄
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.
🍄
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
🍄
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.
🍄
Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Що значит «или»? Возьмите меня всю.
🍄
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
🍄
Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?
🍄
Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее…
🍄
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.
🍄
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
🍄
Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
🍄
А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой — на ней появляются извилины.